POUR QUI VOTER ?

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Bon je vais être honnête avec toi dés le début, le titre c’était juste pour attiré le badaud encore imbu de principes démocratiques hallucinogènes. On va mettre tout de suite les points sur les  »i » mon grand. Loin de moi l’envie de te conseiller d’aller voter, non, ici je vais plutôt essayer de t’en dissuader. Alors juste un truc, si tu te réveilles le matin avec l’envie de glisser ton bulletin dans l’urne avant d’aller te vider la vessie, dis toi que c’est bien à toi que je m’adresse, jeune puceau de la république.

Bon, dis moi, tu veux voter pour qui ? Hein ? Qui, dans le tas, selon toi a les épaules assez larges pour devenir un putain de vrai chef testostéroné qui imposera naturellement sa présence dans le monde entier ? Je vois que tu hésites, c’est normal, alors passons les candidats imposés en revue.

On va commencer par le seul candidat qui n’est pas encore officiellement candidat mais que tous les sondages neutres donnent unanimement comme gagnant, le p’tit Maqueron. Moi déjà, je me pose la question de savoir si les sondages sont d’une grande honnêteté parce que c’est marrant de mettre un gars qui n’est pas encore sur la ligne de départ… Lui, les lignes, à part se les envoyer dans le tarin… bref… tu saisis pas la manipulation ? Et puis, regarde bien sa tête à claques, t’as vraiment envie de le respecter ce nain de jardin imberbe qui pense que tu n’es rien ? Il est tout juste capable de siffler l’ordre qu’on te flashball la gueule tout en hurlant « venez me chercher ! », bien caché derrière son armée de bouledogues-rangers-lacrymo à crane plat. Putain, mais même des mecs bodybuildés comme des demies tiges de fer rouillées ont envie de lui mettre des bouffes dans la gueule tellement il a l’air fragile sous ses airs de petit chefaillon frustré. Quand tu le regarde se dandiner pour exciter ces danseuses de demis mâles camerounais échappés de la plus grande foire progressiste que l’humanité LGBTQ foireuse ait pu inventer, tu hésites encore sérieusement à te faire représenter par ce pantin dénué de saines convictions ? Je te laisse aller oser voter pour cette carpette… si tu ne vois aucun inconvénient à servir de torche-cul à un moins que rien.

Bon, qui avons-nous de potentiellement éligible ? Hydalgo ? Non je rigole. Il faut croire que la ritale du service de ménage salit plus qu’elle ne nettoie. Il n’y a qu’à voir les traînées de rats difformes qu’elle laisse derrière elle à Paris… La Précresse ? Tu lui rajoutes une petite paire de mini-balls à un désir profondément vengeur de ne plus se faire dominer par des hommes non déconstruits qui ont disparus autour d’elle et tu as une Maqueron bis. C’est ça que tu veux pour ton avenir ? Te taper 5 ans avec une mytho perverse qui prendra un malin plaisir a t’écraser comme le simple petit électeur que tu représentes médiocrement à ses yeux ? Cette peste blonde te défèque tellement dessus qu’elle à osé ressortir le coup de Trafalgar du carsher de son pote Sarko. Penses-tu sincèrement que cette girouette professionnelle fera passer en priorité tes intérêts aux siens ? Si tu glisses ton bulletin pour elle, sois sur que ce qu’elle te glissera en retour sera plus imposant qu’un simple bout de papier mon pauvre ami.

Et la poissonnière ? Élue présidente du RN au mérite et qui jeta son père, le fondateur du parti, avec autant de finesse d’esprit qu’une féministe en pleine réflexion sur le patriarcat. C’est à elle que tu veux faire confiance ? Ouai, la même qui laissait oisivement choir sa moule fatiguée sur la piste de danse pendant que des millions d’électeurs se désespéraient d’avoir perdu cette putain de présidentielle en pensant à l’avenir de leurs mômes. La même camionneuse sans permis qui a intentionnellement charcuté son débat présidentiel avec Maqueron en imitant, l’air halluciné et la bave au coin des lèvres, des petits hommes verts descendus d’on ne sait d’où. Bordel, mais quelle faute professionnelle impardonnable ! Et c’est elle qui vient maintenant te raconter sans scrupule qu’elle est la seule à pouvoir battre l’autre ridicule gringalet. Ok mais à condition qu’elle ne reprenne pas du LSD avant le débat parce que c’est du foutage de gueule level intergalactique qu’elle nous sert l’opportuniste dévergondée du RN. Si tu veux encore voter pour elle cette année, c’est que tu mérites qu’un pigeon gras comme Lechypre rodant autour d’un Mac Do désaffecté, te lâche une fiente glaireuse d’un demi-litre de restes de big mac /nuggets sauce faisandé en fond de fût de poubelle plastique mariné au soleil pendant six mois sur ta face d’abruti stérile.

Je te garde le meilleur pour la fin, le double champion incontesté de la tromperie catégorie poids ultra-méga-lourd. Je te jure, quand je le vois, je me dit qu’un Charlemagne avec ses deux mètres de haut, sa barbe et ses muscles qui sortent de partout aurait fait bien pâle figure face au titan berbère de la Reconquête. Le mec ne se contente pas d’avoir un physique de bûcheron yougoslave énervé sous stéroïdes, non, bien sur que non… il a aussi le bras long… Le bras très très long… Tellement long qu’il a flairé que son financement tomberait tout seul, tel Moise coupant la mer en deux. Le type à déjà dîner 30 fois avec chacun des ses adversaires ainsi qu’avec l’ensemble de la technocratie Européenne lors de sa  »vie d’avant » de journaliste épris de justice. Technocrates et autres vendus politiques qu’il ne fréquentait, dans les restos à 500 euros le houmous, que pour raisons strictement professionnelles bien entendu. Inutile de remettre sa parole en doute car mentir n’est pas dans ses gènes de patriote algérien pure souche. Mais, mis à part ça, tu peux continuer à pioncer tranquille, tout est normal. Ça sent l’honnêteté à plein nez tout ça !

Quant au reste des candidats, c’est un fond de cuve moisi et vaseux qui n’est là que pour faire de la figuration et éblouir le cuistre inapaisé. Des sortes de vieux caniches édentés qui s’écharpent à coups de suçons baveux, tout tremblotants, usant d’une langue de bois vipérine, pour une place lucrative dans la niche prospère arrosée abondamment d’argent public que leur propose la république.

Va camarade ! Va voter si telle est la mission de ton cœur ! Mais tu ne pourras t’en vouloir qu’à toi-même si, par la suite, tu te sens plus méprisable qu’un glaviot grumeleux de péripatéticienne obèse, octogénaire et alcoolique, après avoir pomper un SDF roumain syphilitique.

Article écrit par Augustin

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